Världens bästa mamma

Tack vare världens bästa mamma, så är den här pärlan snart miiiiiiin :D





Tror jag stannar här ett tag till,
alla är så givmilda mot mig.
Psyk is the shit, antagligen :p hahah..


Ny design



Nu är en ny bloggdesign på G!
Spännande =)




Jag har varit vin sugen ett bra tag nu, de...

sp_a0827 (MMS)

Jag har varit vin sugen ett bra tag nu, det vart inte bättre när jag slog upp en tidning med en helsidas reklam med mitt favorit vin, mina apor!


Underbara väder. Underbara dricka. Underba...

sp_a0824 (MMS)

Underbara väder. Underbara dricka. Underbara promenad. Underbara nicke borg i örona. Fetma o trötthet är ounderbart


Jag har nog världens bästa pojkvän! Johan ...

sp_a0823 (MMS)

Jag har nog världens bästa pojkvän! Johan kom med blommor och en skinnjacka som han hade köpt, hade hängt undan den ett par dagar för att se om jag hade råd att köpa den. Men så fick jag den! Happy :-)


Fetma

Usch vad äckligt fet jag är! uppblåst och jävlig.
Magen är sten hår och står rakt ut. Jag är bara så fet.
Så förbannat äckligt fet! Jag vill bara klösa mig ur fetto kroppen,
jag vill inte ha den här feta kroppen. Orkar inte gå å dra runt på den.
Varför kan inte jag bara få vara smal och fin.

Håret får jag inte till heller, blir så arg!
Känner mig så äcklig!

Om jag har fattat rätt, så börjas det på riktigt imorgon.
Då kommer det bli 6 måltider och vila efter varje,
plus att det är övervakade måltider
så här kommer det se ut:

Frukost - Vila 45 min
Mellanmål- vila 30 min
lunch- vila 45 min
mellanmål- vila 30
middag- vila 45 min
kvällsfika- vila 30 min

Jag tvivlar på att jag kommer klara det.
Herregud det är ju skräcken det, att lägga sig direkt efter man har ätit,
och det är ju inte meningen att man ska må dåligare av att vara här.
Får se hur jag klarar det.. Men ska göra ett försök iaf,
det skadar ju aldrig att testa. Det kanske inte är så hemskt som det låter.

Nu ska jag och min fetma kropp ta en promenad.


Nicke Borg

En låt har aldrig berört mig så mycket som Nicke Borg's låt.
Den berör ända in i själen. Jag känner låten i hjärtat.
Det är svårt att föklara, men jag känner så mycket när jag hör låten.
Jag verkligen fullkomligt ÄLSKAR låten!



Gud vad jag älskar nicke borgs låt, så jäv...

sp_a0822 (MMS)

Gud vad jag älskar nicke borgs låt, så jävla bäst! Slängde iväg några röster på han! Lovely!! :-) låten berör ända in i själen!


Mina köttbulle-korv fingrar har blivit vår...

sp_a0818 (MMS)

Mina köttbulle-korv fingrar har blivit vår fräscha med gula naglar :-)


2 veckor. 14 dagar.

2 veckor. 14 dagar.
Så länge har jag varit här nu, den här veckan har bara rusat förbi.
Humöret går verkligen upp o ner. Sen så är vissa människor bra på att sparka undan benen på mig och humöret går ner till jordens mitt ungefär. Medans andra gör mig på bra humör.

Idag mår jag som en kratta, mår piss o skit o allt.
Jag är så äckligt fet så det finns inte! Har världens magknip och magen är uppblåst,
den är så uppblåst så jag knappt kan ha byxor på mig. Jävla skit mage!

Ikväll blir det iaf melodifestivalen, orkar egentligen inte.
Är dö trött och allt känns så meningslöst, jag har tappat lusten till allt.
Jag vill sova sova soooovaa...


Feeeeeeeeeeet!


Så här känner jag mig idag...





Såna här vill jag ha jävligt jätte gärna =)




Är ute på en promenad med min älskade iPod...

sp_a0817 (MMS)

Är ute på en promenad med min älskade iPod. Måste försöka få igång magen. Har en sjuhelvetes magknip.


Nu flyttar jag! Dock bara till nåt rum län...

sp_a0815 (MMS)

Nu flyttar jag! Dock bara till nåt rum längre ner. Ska komma nya som tydligen är i mer behov av enkelrum, så jag o Ida ska få dela. Även fast det är hon, så får jag panik, vill ha eget så man endå kan stänga in sig eller gå undan om man vill vara själv.. Men det är som det är. Det kommer nog gå bra :-)


Kaos

Usch vad jag känner mig nere och ledsen.
Jag vet inte varför.. Jag känner att jag vill gråta, men jag kan inte.
Fetma dag har jag också, känner mig så äckligt fet så det finns inte.
Jag skulle kunna ta en osthyvel och hyvla bort allt äckel fett,
det bara väller å väller å väller, det väller överallt och allt dallrar.
Det dallrar t.om när jag sitter still. Herregud vad äckligt!
Jag får panik!

Jag känner mig bortglömd, undanskuffad och som att jag inte finns.
Det känns precis som att jag bara är där, men jag är ingen.
Jag mår piss gör jag. Men det känns som att ingen förstår.
Fast ingen vet väl, är det nåt jag är bäst på så är det att dölja vad jag känner.

Mamma, mormor o morfar kom hit och hälsade på mig o Ida förut.
Kände efter ett tag att jag hade velat varit själv med mamma.
Jag orkar inte med en massa surr o sånt om saker jag fullständigt skiter i.
Jag satt nog bara mest där och flummade bort i min egna lilla värd,
för vem är jag?

I morgon fm ska vi ev. till Birsta om vi får och det passar.
Men just nu känner jag att all lust är borta. Så långt jävla bort som det går.
Jag vill ligga under täcket hela dagen, och bara inte vara.

Jag funderar på att skita i allt och bara åka härifrån, åka hem.
Men endå så vill jag inte åka hem, jag är inte redo.
Jag vet inte vad jag vill, jag vet inte vad jag gör, jag vet inte vad syftet med allt är.
Det är kaos i mitt huvud!

Spräng Sjukhuset

Jag har ångest, och lite panik.
Imorgon ska jag ha samtal, tänk om dom vill skriva ut mig och skicka hem mig.
Då dör jag. Jag är inte redo att åka hem. Jag vet att det kommer bli samma sak när jag kommer hem.
Dagvård känns som att det kommer varkenn funka eller hjälpa mig.
Jag är verkligen inte redo att åka hem. Nu är det ju inte säkert att dom vill skicka hem mig,
men man vet ju aldrig.

Det har kommit en ny kvinna till nån avdelning här, inte där jag är, men nån i närheten.
Brukar träffas när vi röker. Och hon surrar o surrar o surrar, och sjunger lite.
Dessutom ska hon spränga sjukhuset på fredag eller så ska hon elda upp det, hon varierar lite om vad hon ska göra. Men mig och Ida ville hon förvarna så vi hinner ut, hon tycker om oss så därför varnar hon oss.
Vi är även hennes barn, så hon har varit med från begynnelsen, så hon vill ju verkligen inte att vi ska brinna inne.

Kan tillägga, hon får inte ha tändare eller röka utan personal...


Höjden av lathet

Imorse va jag verkligen höjden av lathet.

Vart väckt när jag skulle få medicin innan frukost, men hade sovit som en kratta
så jag orkade knappt öppna ögonen. Så jag fumlade efter piller koppen, utan nån större framgång.
Så han som gav mig det sa att jag skulle öppna munnen, han hällde ner mina piller och sen hällde han ner vatten.
Jag svalde och somnade om tills frukosten kom.

Har skrattat så mycket åt det där idag, det va verkligen höjden av lathet och kanske typ sömnhet.
Och vilken service måste jag ju säga :p haha... Inte illa!

Nu blir det natten för mig.
Har ångest, fruktansvärd ångest.

Kan ju tillägga att jag och Ida är rätt så lata också,
vi ringer till varandra. Även fast det tar knappt en minut att gå emellan oss :p


1,3kg

Det va en grej som hände igår som gav mig världens jävla fet ångest,
jag hade sån ångest så jag vart blå om läppar och händer.
Medicinen hjälpte verkligen nada. Sen så hade jag ångest över vägningen idag.
I morse blödde jag näsblod för jag hade en sån ångest.

Men det första ordnade till sig, och det redde ut sig.
Det va en stor lättnad. Men samtidigt hade jag kvar ångesten för vägningen.

Jag va sten bomb säker på att jag hade gått upp typ 5-10kg,
eftersom jag har haft några fetma fet dagar.
Så när jag fick höra att jag hade gått ner 1,3kg på en vecka
blev jag faktiskt arg, fruktansvärt arg! och förvånad, minst sagt!

Jag fattar inte hur jag har kunnat gå ner,
jag har ju ätit. Jag har ätit mer än vad jag gjort det senaste året ungefär.
Sen så den korta promenaden till sjukhuset är ju inget särskilt,
dessutom brukar jag o Ida köpa oss en chokladbit varje dag som vi mumsar på när vi glor på folk.
Så jag fattar inte, jag fattar verkligen inte.

Skräcken är ju att jag ska få övervakade måltider, då dör jag.
Klarar ju inte under som hellst några omständigheter att äta med andra,
dessutom att det jag äter kommer granskas till millimetern ungefär.

Men som hon som va med mig och vägde mig sa, att det kan vara för att kroppen inte är van mat och den har inte hittat nån balans, så kroppen bränner för mycket. Dessutom så frågade hon om hur jag mått de senaste dagar, och jag har ju mått skit. Så hon frågade om jag tyckte medicinen funkade, jag sa att jag inte tycker att den funkar särskilt bra, även fast jag har fått ökad dos. Berättade om ångest attackerna jag har haft,
så hon skulle höra med läkare idag eller i morgon om jag kunde få en annan medicin också, samtidigt som jag får den andra. Så hon sa att det kunde också vara en bidragande orsak.

Jag hoppas verkligen det, jag dör ju om jag kommer få övervakade måltider.
Då får man som jag fattade det, mellanmål mellan VARJE måltid.
Bara det ger mig ångest! Fet jävla ångest!
Jag äter ju, jag äter ju hela tiden!

Fan också!!
Tänk, det är JAG, jag blir arg över att jag har gått ner!
Fast hade det varit hemma, hade jag blivit dö lycklig.
Nu vet jag inte vad jag är...


Mitt hjärta, mitt allt, min Tindra älsklin...

sp_a0806 (MMS)

Mitt hjärta, mitt allt, min Tindra älskling har varit hos mig idag! Fick super fina blommor :-) hade köpt godis till henne och vi kollade på lady och lufsen! Myyyys! :-)


Jag och Ida skulle sparka oss till choklad...

sp_a0804 (MMS)

Jag och Ida skulle sparka oss till choklad automaten på sjukhuset. Men kulverten va låst :( ogilla som fan!


Fet fet fet fet...


Jävla fetto dag har jag med, jag är så äckligt fet så det är vidrigt!
Jag blir så förbannad på personalen! Va fan, dom borde väl också se det!
Dom borde se hur jävla fet jag är, och att jag är på alldeles fel avdelning.
Eller visst med min ångest å så, så är jag väl rätt.
Men inte med kroppen! Jag vill hem! NU!!
Jag blir bara äckel fetare och fetare för varje äckel dag som går!
All jävla fetto äckel mat dom proppar i mig!

Jag saknar Tindra så det gör ont i mig! Och det också,
jag har försökt få tag på pappa hennes, så hon kan komma till mig ett tag.
Men utan större framgång.

Allt är så jävla jobbigt! Så fruktansvärt jävla jobbigt!!

Världens ångest!

Kom tillbaka från Birsta för en stund sen.
Jag har shoppat loss, för det är jag verkligen värd!

Efter jag hamnade här har så mycket klarnat, saker som har hänt med min kropp som jag inte har vetat varför. Jag vet nu varför, och allt har berott på ångest!

Fick världens ångest i Birsta, jag vart yr och snurrig, skakade som ett asplöv och läpparna domnade bort och jag fick stickningar i dom. Det känns skönt att veta vad det är nu, men det är inte särskilt skönt att ha så.
Jag kan inte koncentrera mig och allt blir som en dimma och jag får muskel ryckningar, får dessutom svårt att andas. 
Som just nu är Birsta trippen en dimma för mig, jag kommer inte ihåg särskilt mycket.
Kommer knappt ihåg vad jag har handlat! 
Händerna och kroppen skakar fortfarande, stickingarna i händerna har också kommit, känseln i läpparna börjar komma tillbaka. Men det kan beror på att det första jag gjorde när jag kom tillbaka va att be om medicin,
vilket jag även fick.

Kunde inte äta middagen för en stund sen.
När ångesten är som värst, går det inte att äta. Jag kan inte hålla reda på kniven och gaffeln,
och maten jag äter blir som en seg deg. Jag tuggar och tuggar och tuggar, jag tuggar i oändligheten utan att kunna svälja. Det går inte. Så jag väntar bara på att dom ska komma och säga till mig,
men då får jag säga att jag tar extra mycket kvällsfika =)

Jag vill bara gråta! Det är hemskt!
Så nu ska jag lägga mig en stund och landa, och fokusera på att andas, så när medicinen riktigt börjar verka blir det nog bättre.
Då kommer nog mitt älskade shopping- rus på riktigt =)

Jag är helt slut i huvudet....




Fy fan vad jag är kär igen! I Eric Saade! ...

sp_a0800 (MMS)

Fy fan vad jag är kär igen! I Eric Saade! Det va givet att han gick direkt till globen! Jag rösta givetvist! Jag är så jävla dödligt kär så det nästan gör ont :p hahahaha


En vecka. Sju dagar.

En vecka. Sju dagar.
Ofattbart när man hör det, eller tänker eller vad man nu än gör.
Men så länge har jag varit här idag.
Tiden har gått så jäkla sakta, men endå har det gått skit fort.
Mysko!

Och som sagt, jag vet inte alls hur länge jag blir här.

Idag färgade jag håret iaf, känns sköööönt!

Är trött som ett as idag, men har inte lyckats sovit.
Legat och vilat har jag gjort en stund iaf.
Idag har jag ett lyckorus i kroppen, samtidigt som jag är dödligt svartsjuk.
Hatar det känslan. Och jag vet ju egentligen att jag inte behöver vara det,
men känslan finns bara där. Så idag har Johan fått utstå en massa elaka sms.
Men jag kan inte rå för det, nu är han iaf påväg hit.
Även fast jag gjorde klart och tydligt för han att vi kan höras den dagen jag kommer hem,
så får han ha det så trevligt med alla slampor och horor han träffar.
Stackarn!

Fick besök av pappa idag också, så det kändes ju jätte bra.
Kommer inte ihåg sist vi hade ensam tid tillsammans, förutom när jag har varit hem till han och han har varit själv i typ 5-10 min. Så det va kul =)
Mamma och Ulf kom en snabbis förut också, med cigg =)

Ikväll ska jag iaf fira min vecka här med Melodifestivalen och en cola...
Lite godis kanske också... =)

Fet o Ledsen

Usch, en ledsamhet bara sköljde över mig.
Jag vet inte varför egentligen, jag är bara så himla ledsen.
Det är en känslostorm i kroppen på mig. Tårarna bara trillar nedför mina kinder.
Ringde till Johan och han brukar få mig att tänka på annat, och snart kommer han och hälsar på mig.
Så det känns skönt.

Jag vet inte, jag får bara en känsla av att jag inte finns.
Jag vet att i förra inlägget skrev jag att jag har så många runt mig,
men det spelar egentligen ingen roll. För hur mycket folk det än är,
så kan man känna sig så ensam. Och det gör jag nu.
Jag känner mig ensammast i världen och som att inte jag finns längre,
jag är inte Cicci längre. Jag vet inte vem jag är, jag vet inte vad jag gör.
Jag är ett spöke som bara driver omkring... Ähh jag vet inte.

Jag känner mig så nere just nu bara. Men sen kommer det kännas bättre,
det vet jag. Så fort jag trycker på publicera kommer det kännas bättre.
och att Johan kommer snart, kommer också kännas bättre.
Men jag är trött. Så himla trött.

Hade ju tänkt sova hela förmiddagen, men då upptog den provtagningar hit o dit.
Förövrigt, så slutade det med 11 stick och 4 sköterskor, tillslut gav dom upp och tog ett stick i fingret som dom liksom mjölkade ur blodet från, så det kunde fylla ett rör.
Jag ville bara dö. Eller inte riktigt. Nästan. 

Jag känner mig hemma här, men jag känner att jag inte hör hemma här.
Jag väntar fortfarande på min penicillin, så jag kan bli frisk och åka hem.
Att inte bara personalen kan inse att jag ÄR tjock, jag hör inte hemma här,
jag är inte en ätstörningspatient. Jag är en fetmapatient.
Inget annat....

Lite pepp musik och en cigg nu! =)

Tack till alla!

Tack till alla som har kommenterat här, på facebook, sms och samtal.
Det värmer verkligen, och det känns skönt att veta att jag har så många runtom mig, som finns här när det är svårt och jobbigt. Det räcker med ett vänligt uppiggade ord, så har det gjort min dag lite bättre.
Men fortfarande så anser inte jag att jag har en sjukdom, eller jo, som sagt, nåt som går att bota med penecillin.
Ni är iaf guld värda allihopa, och ni gjorde verkligen min dag TOPPEN igår!

Idag fick jag INTE en bra start på dagen kan jag säga.
Jag blev väckt 7.40. Trodde dom kom med frukost, men icke.
Jag skulle ta prover. Ni vet ju säkert vad jag tycker och känner ang
sprutor, nålar, blod o såna grejer. Och hur svårt det är att hitta "rätt" på mig. 
Dom stack mig på 7 olika ställen, to.m där pekfingret börjar. UTAN att få en endaste droppe blod.
Jag ville bara gråta, och jag vill gråta nu med. Ska upp till labb senare,
så ska dom få sticka mig. Idag är det synd om mig!

Nu blir det en dusch!
 

Ätstörningspatient

Igår kom Älsklingen min med min precious dator, och hade även fixat ett mobilt bredband, är han inte bäst så säg =)

Iaf jag har funderat fram och tillbaka om jag ska skriva vart jag är, och jag har kommit fram till att det känns nog skönt att få göra det. Det är endå rätt många som vet det om jag fattat det rätt, iaf hela släkten tror jag.
Även fast jag inte har berättat det för nån så har det kommit fram. Men så är det alltid och jag skyller inte det på nån. Och dom som inte vet, kanske har anat det.

Men iaf som ni har fattat så ligger jag på sjukhuset. Ulf tvingade upp mig till akuten i Lördags.
Jag fick ta alla prover och tester som gick att ta, men allt va bra. Hur det kunde vara så förstog inte jag, jag va ju så orkeslös, hade sovit två veckor i streck och orkade verkligen ingenting. Jag va sjuk! 
Jag kunde ju ens knappt andas. 
Vad än läkaren sa så visste jag att jag va sjuk, jag känner min kropp.

Av nån anleding började han prata om ätstörningar och depressioner, jag vet inte vart han fick det ifrån, men jag tror starkt på att Ulf tjallade om mina matvanor när jag sov :p
Men jag förnekade ätstörningar, men däremot depressioner. Det brukar jag ju ha.

Läkaren tyckte att jag skulle läggas in 2-3 dagar så jag fick vila upp mig och få i mig lite näring.
Visst tyckte jag, orkade endå inte kliva upp från sjukhussängen.
Men sen när det vart tal om att jag skulle rullas till avd 7 fick jag panik. Där hör inte jag hemma, på akutpsyk. Men jag va väl för trött för att protestera. Kom till 7'an och fick efter ett tag prata med en läkare där. På nåt sätt lyckades han få ur mig hur jag känner ang. min kropp och mat. Men jag förnekade fortfararande ätstörning.

Han beslutade att jag skulle läggas in, på en psyk avd, jag fick panik. Jag vill inte hamna på en psyk avd. med en massa mysko människor som springer omkring och skär sig i armarna och försöker ta livet av sig. Jag skulle ju bara få vila upp mig lite.

Så efter en stund på avd 7, kom det en kille från avd 52 som jag ligger på, och hämtade mig.
Jätte trevlig va han, och jag kände mig trygg.
Allt kändes så konstigt och omtumlande. Herregud jag sökte ju för att jag va sjuk och skulle få pencillin eller nåt så jag vart bra, men det slutade med att jag blev inskriven på psyk.
Men den här avd. är verkligen inte som man tror att psyk är, de flesta verkar till synes normala, och man vet inte alls varför som är här.

Jag är iaf inskriven som -Ätstörningspatient.

Jag har inte en aning om hur länge jag kommer bli här, men det blir nog ett tag eftersom jag fortfarande INTE anser att jag har en ätstörning. Pratade med överläkaren häromdagen, och han frågade om hur jag tyckte att jag såg ut. Fetast i världen såklart, svarade jag, han skrattade till lite och sa att jag måste vara ganska ensam om den åsikten, och ja, så kanske det är. Men som jag sa också, det är JAG som måste leva i den här kroppen, det är JAG som måste trivas i den här kroppen. Det spelar ingen roll att jag väger 50kg till mina 168 cm, jag ÄR fet, jag VET det!

Jag får piller 4 ggr om dagen som gör att ångesten inte blir så stor, men ska prata med läkaren och se om jag kan få ökad dos på dom, och dessutom sömnpillerna, jag har ju fortfarande mina propavan men känner att de inte räcker. Sover som en kratta!

Annars då, vad gör jag på dagarna. Första dagarna sov jag hela tiden, dygnet runt. 
Personalen väckte mig och gav mig mat och medicin, sen sov jag bara. Men nu sover jag antingen en stund på förmiddagen eller eftermiddagen, ibland både och, men det är sällan nu. Jag har så mycket mer ork i kroppen, dock inte helt som förut. Men kroppen fick väl helt enkelt nog och sa verkligen ifrån, men jag väntar fortfarande på penicillin, så jag kan bli frisk och åka hem. Men personalen ger mig inget. 

Känslorna går verkligen upp o ner, ena stunden kan jag sitta och gråta för att i nästa stund kuta omkring med glädjeskutt på avdelningen. Jag är faktiskt intagen på psyk :p haha... 

I måndags kom en som jag känner hit till avdelningen, vilket sammanträffande, nu vet jag inte om hon vill bli utlämnad här, men vi kan säga som så att vi har känt varandra hela livet och varit nära till och från. 
Och det känns så skönt att vi har varandra, dagarna går lite fortare och vi hitta på tok i mån av det vi orkar. En promenad om dagen till sjukhuset för att glo på folk får vi till iaf =) 

Det blir långt det här =) 
Men jag vill tacka dom som hittills har stöttat mig, framförallt, Johan, mamma o Ulf 
och givetvist min solstråle som jag lever för, Tindra!  All kärlek till er, även fast jag hatar Ulf en smula för att det är ju egentligen hans fel att jag är här :p

Så nu tar vi en dag i taget, en dag kommer jag inse att jag kanske är sjuk..
Den dagen kommer dom kunna hjälpa mig!


Fan vad jag gruvade mig för idag, mådde ri...

sp_a0795 (MMS)

Fan vad jag gruvade mig för idag, mådde riktigt jävla illa. Skulle väga mig. Jag ville inte se först men sen vart jag nyfiken när hon sa att jag hade gått ner. Så jag frågade, och jag blev lycklig. Pratade med en överläkare, och det verkar som jag kommer bli kvar här ett tag. Känslorna går verkligen upp o ner.


Johan kom med en jätte fin och dö läcker a...

sp_a0791 (MMS)

Johan kom med en jätte fin och dö läcker alla hjärtans dagsbukett förut. Jag blev så himla glad! (Tulpanerna fick jag av Tindra igår :-) ) jag själv lyckades ta mig en promenad idag till butiken i sjukhuset och köpte en söt liten nyckelring som alla hjärtan dagspresent till Johan :-) idag har jag bara sovit till kl 15 och har tom lyckas tagit mig en promenad, som sagt. Men nu räknar jag minuterna till kl 20, då det är medicinering så jag kan få sova sen.. Är dödligt trött!


Älskling kom med världens sötaste nalle ti...

sp_a0789 (MMS)

Älskling kom med världens sötaste nalle till mig idag :-) det va upppiggande med besök, gjorde mig jätte glad. Lill älsklingen min va här och förgyllde min dag också, med mamma o ulf. Men det är jobbigt att vara här samtidigt, men samtidigt skönt. Det finns nästan inga måsten, utan jag kan ligga och sova mest hela tiden. Nu ska jag se om jag kan roffa åt mig en tv och se solsidan, sen blir det natten för mig :-)


Vart inlagd igår ett par dagar. Jag sover ...

sp_a0787 (MMS)

Vart inlagd igår ett par dagar. Jag sover mest hela tiden, orkar inte så mycket mer. Försökte läsa lite förut men somnade.. Snart kommer mitt lilla hjärta och hälsar på mig, hon va så ledsen igår kväll när jag pratade med henne för hon ville sova med mig :-( får se hur länge jag blir här. Ska sova nu iaf..


Nu ligger jag nedbäddad på sjukhuset och v...

sp_a0781 (MMS)

Nu ligger jag nedbäddad på sjukhuset och väntar på läkaren.. Så nu ska jag sova en stund.


Jag fick Bricanyl igår så det skulle öppna...

sp_a0779 (MMS)

Jag fick Bricanyl igår så det skulle öppna upp luftrören så jag kan andas, tydligen hade lungorna liksom proppat igen..


Sitter på primärvården och andas nu :p

sp_a0778 (MMS)

Sitter på primärvården och andas nu :p


Jag har hittat världens coolaste Cigg.

sp_a0764 (MMS)

Jag har hittat världens coolaste Cigg. Fast egentligen va det Johan :p men han tyckte inte om dom så jag fick dom. Det är nånting på filtret som gör att det lämnar en smak på läpparna. Smakar gott gör dom med :-) Svarta är dom med =) ligger förövrigt hemma hos Johan o är dödssjuk. Jag orkar knappt leva. Funderar starkt på att ringa VC eller nåt snart. Jag klarar inge mer nu..


Avenged sevenfold

Jag är kär =)




Är jag bäst eller är jag bäst?

Är jag bäst eller är jag bäst?
Jag är totalt jävla bäst! Finns ingen bättre än mig!

Fick tillbaka svenska uppsatsen idag, man skulle skriva om sig själv.
Och när jag börjar skriva så kan jag inte sluta, jag verkligen älskar att skriva, så jag skämdes lite när jag lämnade in den för att den va så lång. Så jag sa det till läraren att den kanske vart lite väl lång, men hon tyckte det bara va bra.
Så idag fick jag tillbaka den, ALLT va kanon! Hon tyckte det va jätte bra att jag hade skrivit så långt, och att hon verkligen kände att utifrån uppsatsen lärde hon verkligen att känna mig, vilket va meningen.
Jag hade jätte bra styckeindelningar och inte ett enda stavfel eller grammatik fel.
ALLT va verkligen super bra! Hon sa att det va bland dom bästa.

Samma sak med en novell hon läste som vi skulle sammanfatta,
allt va jätte bra, bra styckeindelningar osv. Snacka om att jag blev så jävla happy!

Hur gick det då på "Matte mötet"?
Jag har ju gruvat mig som fan för att få tillbaka matte provet, eftersom jag har en tendens till att få totalt blackout på prov, dessutom blir jag alltid stressad när folk börjar gå och ha sig.
Men det värsta va ju att jag visste inte om matte provet innan.
Jag hade verkligen ingen som hellst förväntning, tänkte att fick jag ett rätt så skulle jag vara nöjd.
Men hur gick det då? SÅ JÄVLA BRA!!!!! Jag hade typ nästan alla rätt!
Så jag klarade kapitel 1 GALANT!!! Så jävla underbart jävla kul! Jag är såå jääävla bra så det är olagligt!
Jag behöver INTE repetera nånting utan kan gå vidare till kapitel 2, vilket jag redan iofs har gjort =)

Men som jag pratade med matte läraren om, bara det klickar till liksom så är faktisk matte skit roligt!
Det är bland de roligaste ämnena, och det är det man ser mest fram emot under skolveckan.
Dessutom att jag och Melinda ofta jobbar tillsammans gör saken ännu roligare, vi jobbar sååå bra tillsammans.
Ett riktigt team :D

Såå, nu har jag fått skryta lite till om hur fantastiskt duktig jag är! :D
Jag är såå jävla glad så det går inte att beskriva, och framförallt stolt över mig själv!

Helgen blir förövrigt lugn, måste kurera mig =)

Kom upp i skolan idag, trots att jag va dö...

sp_a0761 (MMS)

Kom upp i skolan idag, trots att jag va död. Igår sov jag från 14 tiden till efter 16 någon gång. Sen la jag mig för natten kl 20 :-) men hade kort dag idag, 8.20-11.20 så jag tänkte att jag måste ju klara det :-) men nu är jag tillbaka på skolan, ska ha möte med matte läraren, nåt slags utvecklingssamtal. Får kanske resultatet på provet också, gruvar mig som fan! Pratade även med mamma nyss, min älskade lill Skrutta har fått magsjuka, äter inte och kräks. Hua, mammas lillhjärta. Dock får hon inte komma nära mig, kan inte vara hemma mer från skolan =/


En Update

Åhh vad dålig jag är på att uppdatera här, men jag har ingen lust, det märks även på läsar antalet också.
Tror det har mer än halverats. Men men...  
Är dessutom jätte less på min bloggdesign, har ju haft den ett tag nu.
Men förhoppningsvis så kommer det en ny inom en snar framtid.
När jag har fått en ny design, kommer nog lusten tillbaka =)

Är förövrigt sjuk, IGEN!!! Fick åka hem tidigare från skolan idag, jävla skit också!
Men fick veta vad vi skulle göra på lektionen, så jah kan göra det hemma.
Har feber och en förbannad hosta som tar död på mig, snoret rinner som en fors, 
dessutom har jag en sjuhelvetes magknip. Det gör så ont så jag vill gråta.
Kan varken stå eller sitta!
Så när jag kom hem la jag mig och sov nån timme, känns liiiite bättre.
Men det är ytterst ytterst lite också, magknipen blir bara värre.

Nä, slut babblat. Nu ska jag överdosera ännu mer thé med honung, dricka upp Tindras Lepheton och Bricanyl och pula i mig lite värktabletter av alla dess slag :p haha...


Tindra har utnämnt mig till prinsessa :p h...

sp_a0759 (MMS)

Tindra har utnämnt mig till prinsessa :p haha.. Så läckert :-) sen vill jag tacka gud, som verkligen är på min sida. Jag börjar bli sjuk, igen. Hosta till förbannelse och feber helvete! Ibland undrar jag verkligen vad jag har gjort för ont i världen. Så nu ska jag ta mig en Propavan, så sover jag senast kl 21. Jag har även nallat av Tindras Lepheton och övredoserat thé med honung. Fet som ett jävla as är jag med! Jag vill tacka livet, som är lovely!


En stjärna, ett Geni, en Mästare

Vet ni vem det här är?
Ja en stjärna är jag ju, men förutom det?



Ni kollar på ett geni! Den bästa! Den smartaste!

Hade en uppgift i Samhälle som jag lämnade in förra veckan, det vart på ca 5-6 A4 sidor.
Jag trodde seriöst att det skulle skita sig. Jag trodde inte att jag klarade det, eller fattade rätt. 
Men för att ni ska få ett svar på hur det gick, kan jag citera ett sms som jag skickade till min Älskling efter att jag hade kollat igenom uppgiften:

"Haha, Hörru! Fy fan vad jag är bäst! Jag är så bra så det är olagligt! Jag är en mästare, ett proffs! Fatta jag fick BARA en massa positiva kommentaren ang. Välfärden som jag skrev om och lämnade in. ALLT va bra, och hon tyckte mina svar va jätte bra och utförliga! Du är tillsammans med ett geni! =) haha! Jag är bäst bäst bäst :D"

Ja ni kanske förstår hur det gick för mig =)


(Hoppas bara att nästa uppgift som jag lämnade in idag blir lika bra)

På väg till skolan, men först, Latte stopp...

sp_a0755 (MMS)

På väg till skolan, men först, Latte stopp på shell :p


Till stjärnorna genom svårigheter

Jag blir så arg på människor som ska misstro och komma med negaiva kommentarer.
Är det pga avundsjuka i vissa fall? Jag bli så fundersam.
Varför inte glädjas och peppa människor i sin omgivning?
Varför inte uppmuntra folk till att förverkliga sina drömmar?
Varför såra och få människan att känna sig mindre?

Jag kan tala för egen erfarenhet, vad folk än säger så VET jag att det va ingen som trodde på mig,
det här med skolan. Jag vet att folk bara väntade på att jag skulle skita i å gå dit.
Så dom fick lägga den där kommentaren "Vad va det jag sa?" Men Tji fick ni!
Men när man har nått botten, så vänder det, då blir det för varje människa som är negativ och misstror en, så bli man lite starkare för varje gång. Och idag VET jag att en dag, då kommer jag ha pluggat mina år.
Jag kommer stå där med min utbildning OCH jobb. Då kan jag stå där och sprätta alla jävlar på näsan.
Och den dagen, hoppas jag att ni skäms!  

Samma sak med Johan, han har nu ett projekt nu som han verkligen brinner för.
Men det tragiska är att det är bara JAG som verkligen tror på han, jag tror och stöttar han till 500%
och det jag kan hjälpa han med, det kommer jag hjälpa han med.
Precis som han hjälper mig. Och för varje negativ kommentar och för varje människa som misstror honom,
så tror jag lite mer på han för varje gång. Jag vet att det kommer vända för han med,
jag vet att han kommer hitta styrkan i allt negativt.

Och jag vet att tillsammans klarar vi ALLT, det är du och jag mot världen, Älskling!
Till stjärnorna genom svårigheter!
En dag står vi båda där och sprätter alla på näsan, hur lång och krokig vägen än kommer vara dit.
Dit kommer vi! Det vet jag... 
 


Vill haaa!

Den här har jag suktat efter ett bra tag nu.
En dag, då ska den bli min =)
Fyller ju år snart, eller snart å snart, men April iaf =)
Kanske ska önska mig den då.. Den går ju loss för nästan 700 riksdaler.




Jag har en liten förkärlek för döskallar..
Kanske för att jag är en själv :p haha...


Dom här med för den delen.
   

RSS 2.0