Dans
Igår hade Skruttan en mysdag på stan med Morfar o Monica följt av Bio!
Tror Skruttan verkligen uppskattade dagen då hon har pratat om den sen vi klev upp idag =)
Sen vart det middag där, åt tills jag inte orkade röra på mig.
Har hållt på att stressa på här på morgon för att Tindra ska på dansen kl 11.
Och vilken tur att jag gick in på hemsidan och tittade, för det är nämligen ingen dans idag.
Idag ska jag o Skruttan ut på ön och fira Carolina som fyllde år igår =)
Äckelfet
Skit skit skit!
Jag mår så fruktansvärt dåligt så det finns inte,
och med det är jag hela tiden irriterad och arg, jag snäser och är otrevlig mot folk runt mig.
Jag vill praktiskt taget be alla dra åt helvete. Jag är inte alls nå social, vill inte träffa folk överhuvudtaget.
Jag vill bara skrika åt folk att inte ens titta åt mitt håll.
Jag kan totalt brinna på 2 sekunder.
(Så till er runt mig, ta det inte persoligt!)
Jag är så jävla äckligt fet!
Jag har gått upp så förbannat mycket i vikt så vissa byxor får jag inte på mig längre,
hellst vill jag gå omkring i mysbyxor och extremt stora tröjor.
Jag vill klösa mig ur äckel kroppen, jag får panik jag vill inte vara så här fet.
Jag äcklas över mig själv så mycket, jag hatar speglar, jag hatar att känna kroppen.
Jag hatar min feta degklump till kropp, allt dallrar och magen är så äckligt stor och fet.
Armarna är så jävla feta och likaså låren.
Jag äcklas!
Mina nyckelben som syntes förut är nu täckt under fet degklumps fett!
Det är fett överallt!
Det är så jävla jobbigt!
Och jag kan inte prata med nån, får bara höra "Du är inte fet!", "Lägg av!" osv osv..
Jag blir så förbannad samtidigt, för varför ljuga för mig när jag ser hur jag ser ut och jag märker det på kläderna. Jag blir så frustrerad. Men iofs, man svarar ju inte Ja när en tjockis frågar om den är fet.
Det är väl så med mig med..
HAr fundera på att ta kontakt med psyk, eller för den delen lägga in mig.
Men lägga in mig kan jag inte, har alldeles för mycket att stå i runt omkring, och gå till en psykolog igen känner jag inte för, dom har inget mer att ge mig. Och kontakta en läkare, så skulle jag säkert få medicinerna utbytt.
Men inget av det hjälper mig att gå ner i vikt.
Det är det enda jag vill just nu, inget annat.
Satt och tittade på gamla bilder häromdagen, senast i somras va jag inte så fet.
Jag vill se ut så igen.
Nu blir det slut på mitt chokladfrosseri, glassbegär och att äta 786 mackor per dag.
Nu blir det slut på allt!
Nu jävlar ska jag banta så in i helveta!
Ska gå ner 7-8 kg iaf, ner till 50 kg.
På måndag börjar jag!
Fängelsefru
Nu är det bara 40 dagar tills han kommer hem :D Åhh som jag längtar!
Kan inte fatta att han har varit borta sen 24 Maj.
Ett halvår har han varit borta.
Tänk, ett halvt år. 6 månader.
Det är sjukt!
Det är sjukt att jag har klarat det!
Men jag har sett till att ha häcken full hela tiden, så jag har nåt att tänka på.
Dessutom har jag bara tänkt dag för dag! Jag har inte tänkt framåt.
Jobbigaste är kvällarna när ensamheten blir som värst,
men jag har underbara människor omkring mig.
Speciellt Henke har varit ett stort stöd i allt elände.
Men tänk, 40 dagar!
Herregud vad otroligt konstigt det kommer kännas!
Jag är ju van nu att leva utan Älskling, men att sakna han konstant!
Och hans samtal och brev gör mig världslycklig!
Då när han kommer hem kommer samtalen vara en del av vardagen,
att träffas kommer man se som en självklarhet.
Men jag vet att vi kommer uppskatta varandra så otroligt mycket mer,
vi kommer inte lägga energi på små tjaffs, för det är inte värt det.
Vi va ovänner några dagar innan dom tog han, men kvällen innan vart vi vänner.
Det sjukaste är att vi kände på oss båda två att det skulle hända nåt.
Vi pratade om det kvällen innan och blev sams och extra kärvänliga.
När telefonen ringde på morgon den 24 Maj visste jag vad det gällde, jag kände det på mig.
Hela dagen i skolan va som i en dimma, men jag kommer ihåg den som igår.
Jag började ringa runt för att få det bekräftat.
När alla samtal va ringda, ringde jag till mamma och bröt ihop.
Dom hade tagit min Älskling!
Jag fick en akut tid hos min psykolog dagen efter..
Jag hade dagligen kontakt med polis och tullen.
Det tog 2-3 veckor innan jag fick prata med Johan.
Jag har aldrig känt en sån lycka och lättnad i kroppen, jag fick veta några dagar innan att han skulle få ringa,
jag blev så glad så tullgubben som lyssnade på samtalet vårat började skratta.
Första gången jag fick träffa han va när han fortfarande va på häktet i Saltvik den 30 Juli.
Jag kunde inte sluta flina och ta på han, krama han, pussa han, känna hans närhet!
Jag kom på mig själv att inte lyssna på vad han sa för jag va så glad över att äntligen få träffa han!
17 september tog jag med mig Henke och vi åkte till Umeå, dit han kom på en anstalt.
Jag kunde inte sluta flina då heller! Det va underbart!
Men två timmar är alldeles för liten tid, det går så fort!
Bättre blev det 7 oktober då jag fick träffa han i 6 timmar!
Vi strosade runt på Umeås gator och va allmänt kära i varandra =)
21 Oktober hämtade jag hem han på 8 timmars permis!
Det va konstigt kan jag säga att ha han här hemma,
att gå på stan med Älskling! med resa och allt fick vi 15 underbara timmar med varanda! ♥
Sammanlagt sen Älskling åkte in har jag skrivit runt 65-70 brev.
Det har blivit ett sätt för mig att bearbeta allt, och Älskling har fått styrka ifrån dom.
Det va en vecka jag inte hade haft tid att skriva, och det fick jag minsann höra :p
Så det va bara att fortsätta skriva brev. Älskling har sparat varenda ett av breven!
Nu är det drygt en vecka kvar tills jag ska hämta hem han på 24 timmars permis!
Och det jag har saknat varje kväll sen dom tog han kommer jag få göra då,
sova med Älskling! Få somna i hans underbara famn och känna mig tryggast och mest älskad i hela vida världen...
Ensamstående mammor
Jag har sett på flera bloggar och på Facebook folk som peppar ensamstående mammor och ensamstående mammor som klagar över att vara just ensamstående.
Folk lägger kommentarer som "Du gör ett bra jobb!", "Kämpa på!", "Du är så duktig!".
Jag blir så matt på såna. Jag har själv varit ensamsående sen Tindra va 9 månader.
Skulle nån säga så till mig så skulle jag höja på ögonbryna, vadå ett bra jobb?
Dessutom om man tycker att det är så jobbigt, varför skaffa barn då?
Visst man planerar inte att bli ensamstående, men risken finns alltid.
Och varför söka bekräftelse hos andra? Varför bli peppad av andra?
Det räcker väl med att man är en bra mamma till sitt barn?
Och att det enda som betyder nåt är att föräldren och barnet vet det.
Jag skulle vilja hylla dom som klarar av att leva i en familj.
Att man är två olika individer som ska uppfostra ett barn (eller flera) gemensamt.
Att den ena föräldren säger Nej, medans den andra säger Ja.
Att man måste hitta en gemensam grej i uppfostran för att den ena inte ska bli den "dumma".
Jag skulle inte klara av det.
Dessutom skulle jag aldrig vilja vara utan mina barnlediga helger (varannan helg),
helgerna där jag är bara jag, inte en mamma och utan ansvar.
Vill jag sova hela helgen, så gör jag det.
Vill jag vara full från fredag till söndag, då är jag det.
Kommer jag på att jag vill göra nåt sent på kvällen, då gör jag det.
Jag gör precis vad jag vill när jag vill.
Lever man i en familj kan man inte göra det.
Så jag tycker alla ensamstående mammor ska sluta gnälla och vara glad ist!
Natt
Jag är så trött så ögona går i kors.
Han gnällde o hade sig, så det va bara att kliva upp o gå ut.
Första natten med bebisen gick långt över förväntan bra!
Trodde att jag skulle få vara vaken hela natten och att han skulle gnälla o yla för att han saknar sina syskon.
Dom va ju trots allt 7 valpar!
Men inget sånt!
Vid 2 tiden började han gnälla jätte mycket, så det va bara att gå ut med han och han bajsade, samma sak vid 4 tiden! Han är så himla duktig som säger till när han behöver bajsa.
Lite kiss stänk blir det inne, men det är inte mycket och oftast på samma ställe.
Jag har en intelligent liten voffsing :D
Såå vi får se hur denna natt slutar =)
Nej, nu ska jag ta o lägga mig igen!
Hårdbröd
Jag kan leva på hårdbröd, jag kan trycka i mig säkert 10 st på raken.
Vet inte hur många mackor jag har ätit sen jag kom hem från skolan.
Jag är beroende!
Nu har jag dessutom bestämt mig på riktigt att jag måste börja banta!
Jag har blivit så jävla äckelfet så det är äckligt!
Jag hatar att känna allt fläsk dallra omkring, jag mår illa och äcklas över mig själv.
Så 10kg ska jag ner, minst!
Hela kroppen är täckt av ett tjockt lager dallrande äckel fläsk.
Hela jag dallrar, hela tiden. Även när jag är still.
Låren har blivit gigantiska och får knappt plats i byxorna.
Jag skulle inte heller för allt i världen prova nån av jeansen som jag hade förut, kommer inte få på mig dom och då kommer jag bara må ännu sämre! Magen är ju som flera traktordäck!
Fan!
♥ Milton
15 underbara timmar fick jag med min Älskling!
Herregud vad lycklig jag va, det går inte att beskriva med ord!
Åkte hemifrån strax efter 5 på morgon, va uppe i Umeå kl 8 och hemma i stan igen vid 10.30 tiden!
Dagen gick så himla fort, men jag njöt varenda liten minut!
Dock vart jag jätte ledsen när det började bli dags att åka tillbaka till Umeå, åkte hemifrån vid 20 tiden och kom hem igen vid 1.30 tiden! Så det vart en lång dag, men som sagt, den gick alldeles föör fort!
Jag o Älskling åkte och träffade bebis Milton, och älskling vart lika förälskad i Milton som jag är =)
Det kommer bli världens mest bortskämda hund.
När Älskling kommer hem och kommer igång med jobbet så ska Milton få vara med han på dagarna så lill hjärtat slipper vara själv hemma! Det känns verkligen som att Milton är våran lilla kärleksbebis! ♥
Båda är skit fjantiga med Milton! Johan ville att jag skulle skicka några bilder på Milton så han kan visa våran skatt för dom där uppe!
Jag o Skruttan har varit och gosat med Milton idag!
Så på fredag åker jag och hämtar hem han!
På tisdag ska jag åka till Birsta och handla hem en hundsäng, hundmat, matskålar o lite sånt =)
Även att idag bajsade och kissade Milton ute för första gången,
han gick även uppför en trappa för första gången!
Han är så duktig våran lilla bebis! :D
VG
Jag är klar med kursen Socialpsykiatri, och idag fick jag betyget på kursen!
Jag fick VG! Hyffsat stolt jag är! Yeeey :D
Hade även en massa matte idag, och oh så roligt det är =)
När jag o Melinda sätter igång och gnuggar våra geni knölar är vi så jävla bäst :D
Även att läraren gav oss en utmaning, vi skulle räkna ut 7e ledsroten.
Och han blev såå imponerad och stolt över oss för att vi räknade ut det lätt som en plätt.
Det där lär man sig tydligen i Matte C och vi läser A, och han sa det att det va inte många som kan räkna ut det där. Men är man bäst så är man =)
Imorgonbitti kl 5 sätter jag mig i bilen och åker norrut!
Ska hämta hem Älskling på permis!
Herregud vad ovanligt och konstigt att ha han hemma!
Men jag längtar som en dåre! Är hellt pirrig i hela kroppen! :D
Bilfan
och jag har skrattat åt han så många gånger!
Karma is a bitch!
Nu har jag problem med BÅDA bilarna hela jävla tiden och jag blir vansinnig!
I lördags fick jag punka på Johans bil, bra jobbat av mig! 3'e punkat på mindre än ett år.
Dessutom är det en grej på bilen som har lossnat, den där kanten som går under bildörrara. Så det hänger med nöd o näppe i tejp, som för det mesta lossnar endå.
Jag ska till verkstan i morgon med bilen så det blir fixat,
ska även hämta hem min bil, som inte är fixad.
Han hittar verkligen inte felet och jag vill inte slänga ut mer pengar på idiotbilen!
Så jag ska sälja skithögen!
Jag funderar helt på att aldrig ens nudda en bil igen ....
Fiona
Jag är så himla ledsen hela tiden!
Tänk att jag skulle bli så fäst vid en katt, Fiona va verkligen en älskad familjemedlem.
Hon betydde så oerhört mycket för mig.
Jag tycker inte om att vara ensam, jag kan få en sån ångest.
Men Fiona fick mig verkligen att inte känna mig ensam, och som jag skrev tidigare, när jag mådde dåligt så kom hon alltid och gosade lite extra, hon lämande knappt min sida. Hon brukade lägga sig och burra upp sig mot min rygg eller vid knäveckena när jag sov, på morgon kom hon och gosade i mitt ansikte så jag skulle vakna.
Jag önskar verkligen att gårdagen va en hemsk dröm bara! Det känns så himla overkligt att hon är borta, föralltid!
Jag kommer aldrig mer mötas av henne när jag kommer hem på parkeringen, eller att hon står innanför ytterdörren och väntar på mig när jag kommer hem. Hon kommer inte stå vid balkongdörren och vänta på att hon ska bli utsläppt på morgonen. Jag kommer aldrig mer höra hennes plinga runt gården när jag är ute o röker.
Herregud jag fattar inte att det är sant, det känns så overkligt.
Nu ligger hon nergrävd i en kall jord och alldeles ensam. Det är så hemskt!
Jag kan verkligen inte sluta gråta, och jag tänker på henne hela tiden!
Berättade för Älskling igår också, och herregud vad jag grät.
Jag grät så mycket så han hörde vissa stunder inte vad jag sa.
Johan föreslog att vi kunde skaffa en ny katt, men jag vill inte ha en ny katt, jag vill ha Fiona.
Jag klarar inte av att ta bort matskålarna och kattlådan.
Det gör så ont i mig! Jag har en sån panik och ångest!
Jag gruvar mig för att berätta för Tindra imorgon när hon kommer hem från pappa sin,
Skruttan kommer verkligen bli skit ledsen!
Det känns så konstigt, i 2,5 år ca har hon funnits i mitt liv,
och de senaste halvåret har jag haft henne hemma.
Hon va verkligen älskad av alla, goare katt får man leta efter.
Det är så fruktansvärt tomt och ensamt utan henne!
Jag tycker att jag hör hennes plinga hela tiden.
Det här har verkligen tagit skit hårt på mig.
Jag kan inte sluta gråta ...
Jag kan andas
Jag är såå himla tacksam!
Har fixat och grejat lite idag med däck o bilar hit o dit.
Va till en annan däckverkstad idag och killen där sa att det gick visst att laga punkan på vinterdäcket,
så på tisdag ska jag hämta det och nästa helg ska pappa byta däcken på bilen.
Bilen är dessutom inlämnad på verkstan igen, så jag hoppas verkligen att felet blir fixat nu.
Han på verkstan är lika frustrerad som jag angående felet på bilen.
Men ska ta o prata med pappa om vi inte ska ta och sälja bilen innan pengarna rinner iväg allt för mycket.
Men då har jag ju ett stort problem, Johan kommer ju vilja ha sin bil när han kommer hem och då blir jag utan.. Såå jaa, inte vet jag.
Men det känns iaf som en stor sten har lättat från mitt bröst och jag kan andas.
Nu ska jag bara fixa med att få upp Johans vinterdäck från förrådet och få på dom, men det är ingen panik, ska få låna pappas bil nästa vecka när jag ska hämta hem Johan på permis =)
Johans vinterdäck har ju blivit stulen när dom stog hemma hos en kompis till han, så vinterdäcken han har i förrådet är ju gamla o fula, så jag drar ut på bytet :p
Älskling är ju hyffsat upprörd över däckena, han köpte dom i november förra året för typ 10 000kr, skit snygga fälgar o allt.. men men, inte så mycket att göra.
Nu ska jag snart åka bort till Älskling och börja röja undan lite,
måste ju vara klart tills han kommer hem på permis!
Vilken överraskning det kommer bli :D
Senare ska jag bege mig till Henke som fyller år idag =)
Utmattad
Skulle kunna sova dygnet runt, jag är så trött.
Lägger mig tidigt, oftast vi 20 tiden men jag försover mig endå och går som en zombi hela dagarna, är skit svårt att hänga med och koncentrera mig. Förra vecka såg vi en film i psykologin, vad gjorde jag under hela filmen nästan? jo jag sov. Kunde inte hålla ögona öppna. Varje dag är en kamp mot tröttheten.
Jag har alldeles för mycket saker i huvudet, jag som redan ständigt har en kaos i huvudet, jag kommer få en hjärnblödning eller nåt. Jag pallar snart inte mer, det är för mycket!
Allt bara snurrar i huvudet, det är min ekonomi, mitt hushåll, Johans ekonomi, hans räkningar o hushåll. och bilarna, jag måste få upp Johans vinterdäck ur hans förråd, dom ska bytas, min bil är cp, felet är delvis kvar tillsammans med typ ett nytt fel så den måste in på verksta igen och det kommer gå massor med pengar, jag måste köpa två nya vinterdäck för punkadäcket gick inte att laga, när däcken är köpta ska dom bytas. Jag vet iinte vad det ska vara för däck. jag vet inte hur mycket de kostar. Pengar pengar pengar! Jag får ångest bara jag tänker på bilen, jag klarar inte ens av att köra den, för när felet blir får jag panikångest och det känns som att jag ska dö. Måste sälja bilen. Men då blir jag utan bil när Johan kommer hem och ska ha sin. Behövs köpas två nya sommardäck också, punka däcket gick inte att laga där heller.
Det känns som att det blir mer o mer i skolan hela tiden och jag hinner inte med, för jag är så trött. Hade tänkt bli klar med Johans lägenhet i helgen också, det ska göras klart och städas. Jag har en sån ångest o panik över allt.
Och pengarna bara rinner mellan fingrarna!
Det är så mycket mycket mer som snurrar i huvudet!
Jag klarar knappt av att ha två-tre saker i huvudet innan det blir totalt kaos, nu är det miljoner saker. Jag får inte ihop nåt och jag vet inte vart jag ska börja. Jag irrar omkring känns det som bara, får ingen rätsida.
Dessutom på allt så ska jag hantera mina känslor o ångest till min äckliga fetto fetma övergödda kropp, och saknaden efter Johan tär sönder mig, jag saknar han så mycket så det gör ont i hela kroppen.
Och dessutom ska jag vara mamma också på allt.
Det är för mycket!
Det känns som att jag står helt ensam,
jag pallar inte av att tackla allt själv.
Jag mår för dåligt för det.
I förrgår va jag och målade hos Johan och när jag kom hem fick jag en sjuhelvetes panikångest attack, det kändes verkligen som att jag skulle dö. Jag kallsvettades, va svimfärdig, hjärtat rusade och jag såg suddigt och kunde knappt andas, jag fick inte åt mig luft. Jag fick slita av mig kläderna och lägga mig raklång på golvet och fokusera på att andas.
Dock så har Henke hjälp mig en hel del med bilen, och det är jag evigt tacksam över.
Det verkar vara så jävla svårt för folk att hjälpa mig, jag fattar inte.
Men själv ska man ställa upp på allt o alla, men när jag behöver hjälp då vänder alla ryggen o låtsas som ingenting.
Jag är så spy jävla dödligt less på allt!
Jag vet inte vart jag ska ta vägen snart.
Allt ger mig en sån krypande ångest och panik i kroppen!
Jag är på väg ner i en deprission nu, jag pallar inte det...
Hes
Jag är nog hesast i sverige, folk hör inte vad jag säger så jag får upprepa mig 10 ggr, och för varje gång blir det jobbigare. Börjades igår morse och jag hoppas det är bättre tills i morgon!
Skruttan har varit på Landet i helgen så jag och Henke har varit och fixat i Johans lägenhet, Jossan joinade oss igår en stund. Det blir så jävla fint där! Vi är så jävla bra! :D
Det sista ska vi fixa till helgen som kommer, sen så är det klart!
Herregud vad Johan kommer bli överraskad när han kommer hem =)
Jag svävar fortfarande runt på rosa moln sen i Fredags då jag va med Älskling!
Lyckan går inte att beskriva! Jag fick vara 6 hela timmar med min Älskling,
det va inte många sekunder vi inte hade nån form av kroppskontakt!
Men dom 6 timmarna gick alldeles föör fort!
Strosade runt på stan och myste av varandras sällskap,
vi tog en fika och sen en lunch följt av en fika igen! Åhh så underbart det va!
Permisen va ju övervakad, men det kändes typ som att jag va på stan med Johan o typ en kompis till han!
Hade det verkligen supermysigt och trevligt och alla bra ord som man kan hitta! :D
Nu är det inte länge kvar tills jag ska åka och hämta hem Älskling för en längre permis!
Läääääääängtaaar! ♥
Ångest
Det är så mycket som snurrar i huvudet, har alldeles för mycket att tänka på.
Det är ett stort kaos bara!
Imorgon ska jag iaf åka och hälsa på Älskling, herregud vad underbart!
Jag kommer få vara med han 6 timmar, det är skit mycket!
Sen i Maj har jag sammanlagt träffat han 4 timmar, det är inget!
Men i morgon blir det läääängre :D
Åker hemifrån vid 7 imorgonbitti, jag är livrädd att jag ska försova mig!
Dessutom funkar inte Johans cigguttag i bilen, så jag hoppas för allt guld i världen att batteriet på GPSen räcker, annars kommer inte jag hitta! Jag kommer irra omkring som en iller i en bil.
Men tänkte att jag kan slå på den när jag börjar närma mig,
det är ju bara att följa E4an.. Men jävla skit också!
Ångest ångest ångest!
Nu ska jag lägga mig och slå på ett avsnitt av Prison Brek,
hoppas jag kan somna och dessutom vakna av klockan i morgon!
Umeå
Pratade med Älskling idag med! :D
På fredag har han permiss, då ska jag åka upp till Umeå och träffa han!
Ska strosa runt på stan och bara mysa ihjäl oss!! ♥
Herregud vad jag längtar som en tok dåre!
Åhh vad underbart det kommer bli! :D
Helgen har ju då spenderats med Henke,
vi har fixat i Johans lägenhet och när vi inte har gjort det har vi tok nördat tv spel.
Är typ skinnflådd på tummarna :p haha!
Åhh jag är sååå glaaaaad :D
Gud vad veckan förmodligen kommer gå skit seeeeeeegt!
Nu blir det glass o Tv =)
Latte O Cigg
Har nyss duschat, druckit en latte och rökt en cigg! Lovely =)
Ska snart bege mig bort på Kuben.
Jag o Henke for på XL bygg (tror jag det heter, gamla fresk) igår och handlade en massa smått o gott, vi ska överraska Älskling när han kommer hem med att göra färdigt hans kök, som har varit halv färdigt sen jag vet inte hur länge. Så vi började igår och ska fortsätta idag, förhoppningsvis blir det klart idag =)
Ska ut till Birsta en sväng och köpa lite mer grejer sen.
Det kommer bli såå bra och förhoppningsvis blir Johan glad, det är ju nämligen tänkt att han antingen ska hyra ut eller sälja lägenheten när han kommer ut, och vi ska flytta ihop :D
Pratade med Älskling igår, och han ska även ringa idag!
Snacka om att bli bortskämd :D
Han tyckte att det skulle bli kul med en hund, våran kärleksbebis! =)
Nu ska sminket på och håret ska fixas...
Milton
Det känns såå skönt!
Har även gjort ett fördjupningsarbete i Social psykiatrin, vet inte hur många A4 sidor det blir, det vart långt och förhoppningsvis blir det kalas bra! Har skrivit om hur det är att leva med diagnosen Anorexia, så jag skrev om min resa och att jag fortfarande inte har accepterat att jag har den diagnosen b.la.
Så jag hoppas att det blir bra =)
Jag längtar som en tok till jag får hem Milton!
Kan inte sluta tänka på han!
Det känns verkligen rätt att skaffa hund, jag riktigt känner hur rätt det är =)
Och som jag skrev i tidigare inlägg, jag vet att jag kommer må så himla bra av att komma ut på promenader.
Så att jag inte bara sitter på arslet och känner hur fettet växer!
Det här kommer bli så bra så!
Skrev ett brev till Älskling om att vi ska få en bebis, att det är en liten pojke och att jag har bestämt att han ska heta Milton. Nästan längst ner i brevet nämnde jag att det va givetvist en hundvalp!
Haha, jag skulle vilja se hans min när han läser i börjar och förmodligen kommer tro att jag är gravid, fast det vore ju konstigt om jag inte har märkt det innan eftersom han åkte in i Maj så jag borde då vara i typ 4e månaden och dessutom har jag ju spiral. Men endå :p
Imorgon ska jag och Skruttan åka å hälsa på Milton!
Längtar längtar! :D
Tindra är jätte lycklig över att vi ska skaffa hund, hon har tjatat om hund i flera år.
Men hon har fått nöja sig med Rondo, men nu så =)
Hoppas bara Fiona (Katten) och Milton går ihop, men det borde väl inte bli nåt problem hoppas jag!
Bortskämd
Jag har sen kl 20 försökt att få henne i säng, men det går inte.
Det är ett jakt program på Tvn. Jag får inte henne därifrån,
hon va t.om tvungen att ringa Ulf o berätta att hon ser ett jakt program.
Go Skruttan! Så hon får väl se klart det då, slutar om drygt 5 min.
Va som sagt på Landet idag och åt, va nån köttgrytegrej med ris
och ohh så gott det va! Tog t.om två portioner!
Men ångesten kom som väntat och nu känner jag mig fetast!
Men det blir väl kanske lite bättre i morgon, hoppas jag!
Pratade med Älskling idag, herregud vad underbart det är att få höra hans röst.
Att få höra hans värmande ord som går rakt in i hjärtat på mig.
Som jag saknar han, det går inte med ord att beskriva saknaden efter honom.
Har blivit lite bortskämd, pratade med han igår också,
och dessutom onsdag och torsdag!
Fyra gånger på en vecka! Herregud, jag svävar runt på mina rosa moln!
Längtar som en dåre tills jag får träffa han igen, när nu det blir.
Nu blir det tandborstning o en cigg följt av sängen.
Är dö trött!
Flosk & Fläsk
Halvvägs upp kom jag på att det är Lördag och jag är ledig, så jag la mig igen och tvingade mig att somna om, ända till kl 7. Wiiee, kul att kliva upp den tiden på en lördag när jag är ledig :p
Det här blir en flosk & fläsk helg.
Va hos Pappa o Monica igår och åt lax. Mumma!
Idag ska vi till Mamma, ska fira henne för att hon fyller hela 45 år i morgon.
Gammeltant :p haha...
Jag mår så himla dåligt över mitt fläsk,
jag riktigt äcklas och hatar min kropp.
Va hos läkaren igår, pratade om mina mediciner osv.
Han vägrade skriva ut starkare medicin till mig,
fattar inte alla läkare jag varit till vill inte skriva ut starkare.
Ska jag ha starkare än dom jag har blir det benso och det vill dom inte att jag ska börja med.
Kunde inte heller berätta hur otroligt piss dåligt jag mår och den fruktansvärda ångesten jag har,
för då vill dom säkert att jag börjar med KBT igen och det pallar jag inte.
Så min medicin lista ser likadan ut som förut:
Lergigan - 8 st/dag
Zyprexa - 5 st/dag
Cipralex - 1 st/dag
Mirtazapin - 1st/dag
Entract - 1st/dag
Propavan - ½-2 till natten
Stilnoct - Vid behov
Piller trillan nummer 1 :p
Nu måste jag börja banta på riktigt!
Hittade en bild från i sommras och jag såg inte så fet ut.
Benen ser också helt okej ut.
Nu är jag smällfet och bitter!
Rosa Moln
Jag svävar fortfarande runt på rosa små moln! ♥
Besökstiden är 2 timmar, men det gick så snabbt så det kändes typ som en kvart!
Det gick alldeles för fort =(
Längtar som en dåre tills nästa gång jag får träffa Älskling igen!
Även att han har blivit värsta biffen, han tränar tydligen flera timmar per dag!
Han är så fin så min Älskling!
Även att nu trodde jag äntligen att bilen skulle vara fixad,
men igår vart det samma problem igen!
Så över 6tusen kronor har jag slängt ut på ett fel som fortfarande är kvar.
Jag blir så jävla less och matt!
Nu ska jag tröst äta glass sen blir det en dusch,
ska med mamma till mormor o morfar senare idag!
